Ezen berosáltam

A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve.

Trükkök, tippek, fortélyok csak férfiaknak!!!!

Elkészítési idő: gyakorlattól függően kb. másfél óra. (Max. 3 nap) 
Hozzávalók két személyre. 
- ízlés szerint 3 - 4 sör, vagy/és 2 dcl. hubi - kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk izlés szerint - még egy kis sör - csipetnyi félkész kozma - ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér - egy-két-kilenc szakácskönyv - 15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy estleg főttkolbász nyersen - 3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék) - 2 - 8 lábas, fazék vagy serpenyő-edény gyakorlattól és tisztaságtól függően - 1 spachli (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi) - 1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó - telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni), Más nem. - Ja, és egy rezsó. Más már nem. - Ja, és 3 - 45 db tojás esetleg 
Elkészítés: 

1.	Bontsunk fel egy sört.
2.	Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit főzni.)
3.	Jöhet a következő sör. Meg egy hu... bbi.
4.	A szalonnát elkezdjük sütni. A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába. Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére. (Megjegyzés: ideális edényméret nincs!)
5.	Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö... kolbászt. (Újság mellett a másik szatyorban! Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.)
6.	Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük. (Értelmező szótár I. / 231. old.)
7.	Végül is gomba nélkül sokkal jobb.
8.	(Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúúút... keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.
9.	Óvatosan felverjük... a szomszédasszonyt.
10.	Míg ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo... tefomo... telefonon.
11.	Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!
12.	Különben is, ki nem állhatom a tojást!

Utolsó mondatok

A fa tetején vannak a legszebb cseresznyék.

Ilyen közelről sokkal szebb a tűzijáték...

A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják 

megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától... 

Adja ide a fegyvert, itt most senki nem fog meghalni. 

Itt pont jó lesz, ebből a kanyarból látni az egész versenyt! 

Méghogy 3000 Volt? Hahaha!

Mondtam már kicsim, hogy értek a villanyszereléshez. 

Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény!

Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező!

Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?

Látják, ez a ló még egy légynek sem tudna ártani! 

Vakegér, ne hadonássz azzal a késsel! 

Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak. 

Szóval ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem üt?

Sajnos ebben a kérdésben ellent kell, hogy mondjak Sztálin elvtársnak!

Nézd az a majom hasonlít rád!...Vagy mégsem...? 

Ez a kocsi képes a fal előtt egy méterrel megállni! 

Úgy érzem, gázszivárgás van. Hozz egy gyufát, megnézem..

Székelyviccek - napi adag

Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr: 
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát: 
- Ki meri megütni az apámat?! 
Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát: 
- Ki meri megütni az apámat?! 
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever. 
Erre a székely legény:
- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én is tudnám, he!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt, mikor látja, hogy felesége sírva rohan felé:
- Uram, a Sára terhes! 
- Az az ő dolga - dörmögi a székely.
- De tőled van a gyerek! 
- Az az én dolgom. 
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dolgod!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nőgyógyásznál

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok...
A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem! 

Forrás: Internet

Tanulságos sztori

Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnőm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom.

Anyósom, egy karrierista, okos, de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülődés vége felé jártunk, mikor meghívott a lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.Egyedül várt leendő anyósom, s közvetlenül megérkezésem után csendes, csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet, szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.Mit mondjak, úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.- Szóval nézd - fojtatta -, én most bemegyek a hálószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam.És lassan ellibegett, én meg nyálamat csurogva néztem utána...Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam, és kiléptem a lakasból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át: boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet, mint Téged. Fiam vagy.
Tanulság: Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban! 

forrás:Internet

12 ferde bölcsesség

• A szó elszáll, az írás olvashatatlan.
• Részemről a kockahas el van vetve!
• A kivétel erősíti a vakbelet.
• Ki korán kel, egész nap álmos. 
• A moha déli oldalán mindig fa van. 
• A lustaság fél egészség, de miért ne legyünk teljesen egészségesek?
• Ajándék lónak híg a leve.
• Nem esik messze a szódás a lovától.
• Ami ingyen van, az biztos megéri az árát.
• Az angol repülőtéren máris kétszer annyi ember tolong, mint amennyi elfér. 
• Minél idősebb egy sportoló, annál sikeresebb volt hajdan. 
• Legjobb párna a tiszta lelkiismeret.